Toinen tilanne, jossa laina voi olla harkitsemisen arvoinen, on asunnon ostaminen

Yhdelle video antaa toivoa tulevasta, toinen joutuu hakemaan tukea eri ulottuvuudesta. Ulko-ovemme sijaitsi keittiömme vieressä. Yleensä suurin ahdistus ja itseinho tulevat, kun olen kiihottunut tai nauttinut jostain seksuaalisesti. Asemansa johdosta hänelle ei uskalleta mainita mitään, sillä vahvasti kontrolloivan luonteensa ansiosta myös työilmapiirissä, lähimmät pelkäävät ajautuvansa ongelmiin yksityisasioiden esiin noustessa ja töiden jäädessä tuolloin tekemättä. Nukun usein kahdet mummopikkuhousut jalassa, koska niin tunnen itseni suojatummaksi. Ja vaikka selviytymisprosessini nyt vuosienkin jälkeenkin on edelleen kesken, elämääni on saapunut ihmisiä ja rakkauksia, jollaisia en enää täällä muistanut olevan. Kun laivat on lastattu vyölaukuilla ja hikinauhoilla, kosteat hyttibileet saavat alkaa! Vilma ei saa huomiosta tarpeekseen ja kiristää muiden hermot. Olin päättänyt selvitä ja jaksaa. Hänen irrotettua otteensa, pakenin järkyttyneenä viereiseen huoneeseen, lukitsin oven. Henkinen väkivalta oli pahempaa. Nyt olen tajunnut, ettei minun tarvitse olla. Välillä oli pitkiä hyviä jaksoja, ja halusin uskoa hänen muuttuneen. Ristiriita fyysisen nautinnon ja henkisen kärsimyksen välillä on liian suuri käsitettäväksi. Muistan aina sen, kun poliisien läsnäollessa itkin, jolloin toinen poliiseista katsoi minua ja tokaisi, “ettei kotonaan nyt kannattaisi kovin useasti alkaa turpaansa ottamaan”. He ohjeistivat minulle ainoastaan, miten suunnitella pakoreitti kodistani väkivallan merkkien lähestyessä. Eikä edelleenkään, minulla paetessani olisi ollut paikkaa, minne paeta. Aloin ymmärtämään, että vaikka kuolisin, hän ei tulisi myöntämään tekojaan, milloinkaan. Neljä vuotta seurustelumme jälkeen se tapahtui ensimmäisen kerran. Sovittelutilanne oli kuin mikäkin teatterinäytelmä. Pari lakanaa ja petauspatja ovat siksi tahriintuneet, ja kerran jouduin pitämään kättä koko päivän reiteni päällä, ettei kukaan näkisi aamulla viilletyn haavan vuotaneen farkuista läpi. Jokainen ilta töistä kotiin päin ajaessani, en tiennyt mikä minua tällä kertaa odottaisi. Sain kuulla haukut siitä, miten ympäri kaupunkia soittelen asioitamme muille ihmisille. Aihe oli silti aina sama – syy oli minun. Niin olisi käynytkin, ellen vielä tuolloinkin olisi ollut niin rikki, että halusin vielä auttaa häntä ja toivoin hänelle apua. Hän tarttui minua kurkusta kiinni, raahaten samalla keittiöön asti, ja löi pääni voimakkaasti tiskialtaan reunaan. Olen käynyt aihetta ja elämääni läpi terapian avulla nyt useamman vuoden. Sattui niin kovasti, että ajattelin kuolevani. Hain apua useista paikoista, sitä juurikaan saamatta. Hän kuristi, seisoi päälläni ja sylki kasvoilleni. Sairaalassa oman pääni magneettikuvaus tutkittiin “jäällä liukastumisena”. Toinen tilanne, jossa laina voi olla harkitsemisen arvoinen, on asunnon ostaminen. Väkivalta alkoi pikkuhiljaa. Olen ollut väkivaltaisessa parisuhteessa, koska uskoin, etten ansaitse parempaa, enkä kuitenkaan kelpaa kellekään muulle. Fyysisiä tekoja silloin, jos yritin estää häntä kurittamasta lapsia. Istuminen teki kipeää viikon jälkikäteen. En tuolloin vielä voinut kuvitella, että jopa tämäkin kaikki, olisi ollut vasta alkua. Hän painosti minua jäämään kotiäidiksi pitkäksi aikaa. Mies lopetti työt ja katosi johonkin. Tropiikin kuumankosteat päivät ja villit yöt allasbileineen sekä unelmatreffit sinkkujen kanssa panevat parisuhteet koetukselle. Ne olivat myös tapa rankaista itseäni todistamalla, etten kelpaa kellekään muuhun kuin seksiin. He ihmettelivät, että mitä minä oikein teen “että hän aina niin kovasti hermostuu”. Tähän yritin saada apua useilta tahoilta, kerroin kaiken mitä oli tapahtunut, mutta minua ei ilmeisesti uskottu. Minkäänasteisille hätähuudoilleni ei ollut kuulijoita tai auttajia. Halusin, ja lupasin pysyä hänen rinnallaan, niin kuin pysyinkin. Äiti ihmetteli miksi olin niin äksy, enkä saanut nukutuksi koko kesänä. Ja niin saavat muutkin minun kaltaiseni, joille tämä teksti on omistettu. Uskoin ja luotin tähän, sillä palavan rakastuneena “sielunkumppaniini”, halusin luottaa. Naapurit soittivat useaan otteeseen poliisit kotiimme väkivallan äänien seurauksena, ja he veivät puolisoni pois. Vasta myöhemmin tajusin, että minut oli raiskattu. En osannut sanoa oikein mitään. Pääongelma oli se, kuinka siivosin ja hoidin kotia liian huonosti. Tärisin ja tunsin olevani kuin toisessa maailmassa, peseydyin kuin sumussa, puin ja istuin parvekkeelle seuraksi, kun hän poltti tupakan. Myrskyn jälkeisiä haavoja parannellaan sekä fyysisesti että henkisesti. Onneksi lopulta sain tuplarattaat. Välillä pelkään sillä olevan kohtalokas seuraus jos tulevaisuudessa tuleekin vielä toinen, tai siis kolmas, samanlaiseen asemaan ajautuva puoliso. Ei nyt, ei viiden, kahdeksan eikä kymmenen vuoden kuluttua tapahtuneesta. Mies, lapset ja koira omakotitalossa eivät ole itsestäänselvyys, jos on tarpeeksi hajalla. Lopulta minua uskottiin vasta, kun mies oli käyttänyt väkivaltaa nuorimpaan lapseemme ja sain vietyä lapsen lääkäriin. Iltanuotiolla yksi varatuista lupaa tehdä täyskäännöksen käyttäytymisessään. Me saamme elää kaunista elämää, vaikkemme olisikaan vahvoja selviytyjiä – ei tarvitse olla vahva ollakseen arvokas. Väkivalta jättää jälkiä, eikä se ole minun vikani, eikä minun tarvitse kokea painetta eheytymisestä. Tämä tarkoittaa sitä, että laskut lähtevät perintään ja taas kulut nousevat entisestään. On silti harmi, että me hiljaiset selviytyjät jäämme hiljaisuuteemme luullen, että olemme ainoita, joista ei ole toipumaan. Hän kehui ulkonäköäni vuolaasti ja veti minut viereensä makaamaan. Pelkäsin asua kotonani, ja pelkäsin kuolevani. Useampaa väkivaltatapaustamme tutkittiin, ja poliisin toimesta minua kannustettiin hakemaan hänelle tuomio tapahtuneista. Pahin fyysinen tilanne minua kohtaan oli lyönti kasvoihin​ ​​nyrkillä, jonka jälkeen mies eristi minua yhä enemmän ihmisistä ja kielsi puhumasta kenellekään. Kun vauva oli noin puolen vuoden ikäinen, ehdotin, että saisin mennä jonnekin yksin ilman vauvaa. Suomessa ei tunnisteta henkistä väkivaltaa viranomaisten taholta, ja fyysinenkin väkivalta on valitettavan monien viranomaisten mielestä kuritusväkivaltaa, jota he eivät pidä pahana asiana. Sitä oli vaikea määritellä, tai edes käsittää, että kyseessä on väkivaltaa. Tässä vaiheessa olin jo uudestaan raskaana, ja tämä johti siihen että en palannut suunnitellusti töihin äitiysloman jälkeen, jolloin määräaikaista työsopimustani ei uusittu.

Vaara vaanii väärin päin asennetuissa autonrenkaissa.

. Mies alkoi lytätä minua myös toisten ihmisten edessä, kertoi kuinka en osaa mitään ja teen kaiken väärin, enkä pärjäisi työelämässä. Hän kääri minut petauspatjan sisään ja löi nyrkillä kasvoihin.. Aloin menettämään itseni ja omanarvontuntoni, lopulta menettäen sen täysin. Viimeisen vuotemme elin ajatuksessa, että olen syntynyt itse hyvin vialliseksi ihmiseksi ja olen oikeutettu vastaanottamaan tämän väkivallan.

Toinen | Toimisto // co-working tila Tampere

. Lopulta hän suostui siihen, että sain liikkua bussilla ystävieni luokse vauvan kanssa. Minuun kohdistui siinä vaiheessa eniten kaikenlaista lyttäämistä. Pitäisi muistaa varmistaa, ettei poistumisreitillä ole veitsiä. Nämä voivat olla vain uusille asiakkaille tarkoitettuja paketteja, joilla houkutellaan uusia asiakkaita pienten lainasummien avulla yrityksen asiakkaiksi. Vaihdoimme numeroita ja töiden loputtua hän halusi tavata, ja pyysi minut kahville. Kuristamistilanteet alkoivat olemaan lähes kuukausittaisia, välillä minulla toden teolla sumeni silmissä. Tunsin pahaa oloa hänen puolestaan, että hänellä on niin paha olo sisällään, joka saa hänet tekemään tämänkaltaisia kammottavia tekoja. Alkoi hyvin raskas ja uuvuttava vaihe. Toisin kuin monet muut, olin onnekas ja uudessa kotikaupungissani löysin vapaaehtoistyön kautta itselleni avun ja tukihenkilön. Hän tuntui tutulta, niin kuin sielumme olisivat eläneet yhdessä jo aiemmissa elämissä. Lopetettuaan hän nosti minut pystyyn, koska en pystynyt itse tekemään mitään, suuteli ja komensi suihkuun. Se oli tönimistä, käsiin tarttumista ja kuitenkin aika lievää. Menin, mutta jotenkin alkoi tuntua, ettei kaikki ole kunnossa. Hän oli upea, alallaan suuressa nosteessa oleva tuleva menestyjä. Minähän hänet itse olin tavalla tai toisella hermostuttanut – ja näin aloin itse myös kuvittelemaan. Hän raahasi minut useaan kertaan jääkylmään suihkuun vaatteet päällä, samalla kuristaen minua rankasti, ja yritti sen jälkeen työntää minut pakkaseen tai kylmään rappukäytävään. Erään varatun pakarat saavat sävyä illan pimetessä. Ammattilaisten avun avulla olen oppinut uudelleen rakastamaan itseäni, tätä elämää, sekä nauramaan ja iloitsemaan elämästä. Neljä paria matkustaa kolmen viikon ajaksi paratiisiin luksusolosuhteisiin, missä selviää syy joko jatkaa yhdessä tai erota lopullisesti. En tietenkään hyväksynyt tätä. Juttu ei tuntunut oikealta; olin kokematon ja mies puolituttu, tilanne pelotti. Viimeisinä kuukausina yritin kyllä kertoa asiasta läheisillemme, kerroin tapahtumista jopa myös hänen pienessä työyhteisössään, ihmisille jotka olivat myös läheisiämme tiiviin työyhteisön johdosta. Siinä vaiheessa se alkoi kohdistua enemmän lapsiin kuin minuun. Pahoinpitely oli kohdistunut hänen entiseen tyttöystäväänsä. Onnekseni mitään lopullista vauriota ei tästä kerrasta sattunut. Reiteni ja hänen kätensä olivat sotkeutuneet vereeni. Pikkuhiljaa hän alkoi kosketella, suuteli ja yritti riisua paitaani. Eron jälkeen join paljon ja harrastin irtosuhteita, joilla hain hyväksyntää ja läheisyyttä. En tiennyt mitä olin tekemässä, mutta miehen huomio kiehtoi; itsetuntoni oli huono, ja olin ihmeissäni, kun joku kiinnostui minusta. Rikotuksi tuleminen ei ole rikotun vika. Alle vuoden päästä tapaamisestamme olimme jo kihloissa ja aloimme yrittää lasta. Seksin aikana tunsin järkyttävää kipua, häpeää ja pettymystä, muistan pyytäneeni vielä kerran lopettamaan, ja että pidätin itkua. Olen lukenut sellaisia paljon ja miettinyt, mikä minussa on vikana, kun en vielä näiden vuosienkaan jälkeen ole ehjä ja voimaantunut. Tiesin, että kannattaisi olla varuillaan, mutten osannut pelätä mitään tiettyä. Matkalla toiseen kaupunkiin ystäväni luokse, sovittelija vielä soitti matkalla huolestuneena, ettei puolisoni nyt vaan olisi tuohtuneena mennyt kotiimme tekemään itsemurhaa. Hän heitti minua painavilla esineillä nukkuessani, rikkoi omaisuuttani ja raapi minua. Tätä seurasivat keskustelut, joissa koko lyönti olikin oikeasti minun syytäni ja minä voisin omalla käytökselläni vaikuttaa siihen, tuleeko lyöntejä vai ei. Yritin toden teolla hakea ulkopuolista apua tilanteellemme ja omalle jaksamiselleni paikkakuntamme terveydenhuollosta. Sovittelijan pyynnöstä soitin puolisoni ystävän tarkastamaan asian kotiimme, ja tein jälleen itsestäni “vaikean ihmisen”, vaikka olin itsekin ilman kotia, vasta matkalla ystäväni luokse turvaan. Äskettäin sain masennuslääkityksen, joka on helpottanut oloani huomattavasti, mutta edelleen seurusteluun ja seksuaalisuuteen liittyvät asiat tuntuvat musertavan vaikeilta. Kerran hän suuttuessaan syötti minulle väkisin lääkkeitä nukkuessani, ja kerran työnsi väkivaltaisesti kätensä sisääni niin, että vaatteet rikkoutuivat. Tämä tarina on kaikille itsensä menettäneille naisille, ja toiveelle turvallisesta tulevaisuudesta. Nyt olen kiitollinen jokaisesta päivästä, ja siitä ettei käynyt pahemmin. Lopulta annoin periksi – tuntui että vain pitkitän tilannetta, ettei vänkäämiseni auta kuitenkaan. Joidenkin kohdalla ne tuntuvat jopa vankilalta. Alkuun saatoin yhtäkkiä tuntea itseni alastomaksi kadulla, ja jouduin tarkistamaan, onko minulla varmasti vaatteet päällä.

En tahdo kenenkään kokevan samaa kuin minä ja lapseni. Hän heitti minut ulos kotoa ja vaati lapsien luonapitoa puoliksi itselleen. Poliisit kertoivat minulle, että selvistä väkivallan jäljistä huolimatta, hän ei koskaan tunnustanut mitään. Viranomaiset ja poliisit sanoivat, että kyseessä oli vain kuritusväkivaltaa, eikä heitä kiinnostanut puuttua asiaan.

Opeta lapsesi toimimaan oikein, kun toinen lapsi lyö.

.

Maksuton toinen aste – aloitteen takana valitettavasti.

. Pian sain tietää, että juuri seurustelumme alussa hän sai törkeän pahoinpitelytuomion. Hän oli hurjan sitkeä ja määrätietoinen, suostutteli ja painosti, vakuutteli pitävänsä minusta ja jatkoi samalla tekojaan vastusteluistani huolimatta. Muistan aina sen, miten absurdilta ja kammottavalta tuo tilanne tuntui. Hänen mielestään meidän ei ollutkaan tarvetta liikkua kotipihaa pidemmälle. Me muutimme nopeasti yhteen seurustelun aloittamisen jälkeen. Tästä tuli kamalia riitoja

Kommentit